Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

 

 
 

 

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.

 

 
 

 

- Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами… во у них там корпоратив!

 

 
 

 

В баре около меня постоянно крутилась скромная симпатичная девушка. И только я осмелился заговорить с ней, как узнал, что весь вечер сижу на её кофточке...

 

 
 

 

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

 

 
 

 

Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается? Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик? С другими-то получается!

 

 
 

 

Учительница на уроке химии спрашивает ученика:
- Скажи, как Архимед получал спирт?
- Ну… Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

 

 
 

 

Петька:
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

 

 
 

 

Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пустул?

 

 
 

 

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

 

 
 

 

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же страховой полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

 

 
 

 

Загадка: «Сидит девица в темнице, а коса на улице».
Отгадка: «Юлия Тимошенко…»

 

 
 

 

В суде:
- Почему Вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, господин судья!

 

 
 

 

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

 

 
 

 

Телефонный звонок:
- Дорогой! У нас родился сын!
- Поздравляю, я так счастлив! А кто это говорит?

 

 
 

 

- А я свою девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Полностью все свеженькое: и простыня, и наволочка, и пододеяльник…

 

 
 

 

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

 

 
 

 

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

 

 
 

 

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

 

 
 

 

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Вовочка энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!