Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

 

 
 

 

Английский родовой замок. Ночь. Жена лорда Гилмора должна разрешиться третьим наследником. Сам лорд Гилмор сидит у себя в кабинете. К нему заходит слуга и говорит:
- Мы посылали за гадалкой, она сказала, что если родится мальчик - умрет отец, если родится девочка - умрет мать.
- Да будет так! - отвечает лорд Гилмор.
Через некоторое время в кабинет вновь вошел слуга.
- Родился мальчик! - сказал он и пал замертво.

 

 
 

 

Как меняется смысл языка со временем... "Урод в банке"
XVIII век - экспонат Кунсткамеры
XXI век - банковский коллектор

 

 
 

 

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

 

 
 

 

— У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.

 

 
 

 

Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.

 

 
 

 

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать".

 

 
 

 

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

 

 
 

 

Мужчина сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет голову на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
Мужчина подвинулся. А тот опять прислоняется к нему и говорит:
- Подвинься, противный.
Тут мужчина видит милиционера и обращается к нему:
- Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне!
- А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

 

 
 

 

- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери «Инстаграм» не грузит?! Выложу, потом поешь!

 

 
 

 

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием...

 

 
 

 

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Колоритная одесситка:
- Бички?!!! Бички?!!!
Приезжий:
- Правильно - «бычки».
- Правильно - «Neogobius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

 

 
 

 

- На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

 

 
 

 

Встречаются два еврея:
- Мойша, шо я вижу? Ты шо, читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошное расстройство - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

 

 
 

 

- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная!
- А, вы что делаете сливки?
- Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!

 

 
 

 

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

 

 
 

 

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

 

 
 

 

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

 

 
 

 

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

 

 
 

 

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!...