Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

 

 
 

 

— Женился. Жена оказалась глупой женщиной!
— Сам виноват! Не надо было сводить её с ума.

 

 
 

 

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным…

 

 
 

 

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

 

 
 

 

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

 

 
 

 

Ночь. Круглосуточная аптека. В окошко, выходящее на улицу, просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, извините, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, да что ж вы на улице стоите? Вы заходите!

 

 
 

 

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.

 

 
 

 

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

 

 
 

 

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

 

 
 

 

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

 

 
 

 

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

 

 
 

 

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит" - он утонул.

 

 
 

 

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

 

 
 

 

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

 

 
 

 

- Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
- Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...

 

 
 

 

«Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно», - подумал Янукович, и посадил Тимошенко...

 

 
 

 

- Dо уоu sреак Еnglish?
- Что-что?
- Dо уоu sреак Еnglish?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

 

 
 

 

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

 

 
 

 

Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек…

 

 
 

 

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.