Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

 

 
 

 

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

 

 
 

 

Вовочка пишет сочинение о своем отце:
- Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.

 

 
 

 

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

 

 
 

 

Местные власти города Маломальска на повестку дня вынесли один единственный вопрос:
- А не накормить ли нам народ?
Ответ был положительный:
- ДА! Не накормить!

 

 
 

 

Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Так ведь сейчас подбросите!

 

 
 

 

- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел? В новом костюме?!

 

 
 

 

- Ваша собака подпускает к себе близко чужих?
- Конечно, а как же иначе она укусит!

 

 
 

 

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

 

 
 

 

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

 

 
 

 

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

 

 
 

 

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...

 

 
 

 

у англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

 

 
 

 

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки:
- Со сколькими мужчинами ты имела половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.

 

 
 

 

Жителя Минска спрашивают:
— Почему ты все время пьяный?
Житель отвечает:
— А фигли делать, когда по всему Минску висят плакаты “За Беларусь!”?

 

 
 

 

Театральные новости эпохи финансового кризиса.
Хитом сезона стала премьера Большого театра - римейк пьесы Горького "На дне". Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро.

 

 
 

 

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

 

 
 

 

- Будь осторожна! Тебя могут ограбить и изнасиловать.
- Это ужасно!
- Ну или просто ограбить.
- Это ещё хуже!!!

 

 
 

 

Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. Учительница обратила внимание и спрашивает:
- Вовочка! Что у тебя с глазом?
- Это папа ударил.
- А за что, Вовочка?
- Понимаете, Мария Ивановна, папа сидел с дядей Васей и дядей Колей играл в преферанс. Я подошел и спросил у папы который час.
- Ровно девять, - ответил папа.
- Вист, - сказал дядя Вася.
- Пас, - сказал дядя Коля.