Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

 

 
 

 

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду...
- Да я не буду смывать!

 

 
 

 

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
- На канализацию.

 

 
 

 

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

 

 
 

 

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

 

 
 

 

Блондинка хвастается подруге:
- Я на юг на самолете летала.
- На тушке?
- На какой еще тушке? На боулинге!

 

 
 

 

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

 

 
 

 

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

 

 
 

 

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.

 

 
 

 

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего с ума сошел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

 

 
 

 

Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.

 

 
 

 

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- А вот кому сумки из натуральной крокодиловой кожи?!!

 

 
 

 

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здравствуйте!

 

 
 

 

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

 

 
 

 

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Васю, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

 

 
 

 

Британские ученые нашли следы людей, живших 800 тысяч лет назад. Киевская милиция не нашла следов людей, похитивших автомобиль час назад.

 

 
 

 

Девочка приходит в магазин и говорит:
— Тетенька, дайте мне, пожалуйста, восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да... Я тоже так думаю. Может, парочку прямо щас долбануть?

 

 
 

 

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает шикарная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

 

 
 

 

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!

 

 
 

 

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"