Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

 

 
 

 

Российский народ:
- Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у народа?

 

 
 

 

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

 

 
 

 

Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

 

 
 

 

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

 

 
 

 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 

 
 

 

Две зебры едут в специальной машине для лошадей. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит:
— А что это такое нам гаишник показал?

 

 
 

 

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России – Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

 

 
 

 

- Да в Одессе сама жизнь земная возникла!
- С чего это вдруг?
- А вы таки не понимаете? "Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова..." Это где могло по вашем происходить? В Урюпинске

 

 
 

 

Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.

 

 
 

 

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

 

 
 

 

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

 

 
 

 

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстро беги домой!

 

 
 

 

Мама вечером спрашивает дочку:
- Как за один день ты умудрилась столько набедокурить?
- Я рано встала!

 

 
 

 

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

 

 
 

 

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.

 

 
 

 

Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- НЕТ.
- Пройдет майор, скажешь что ужинал!
- ОК.
Идет майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Пройдет подполковник, скажешь что обедал!
- ОК.
Идет подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Нет.
- Пройдет полковник, скажешь что завтракал!
- ОК!
Идет полковник:
- Стоишь?
- ДА, ВОТ ОБЪЕЛСЯ И СТОЮ!!!

 

 
 

 

Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике то случится?!"

 

 
 

 

— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение...

 

 
 

 

А знаете ли вы, что у Джеймса Бонда была не только лицензия на убийства, но и талончики на ранения?