Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Парадокс. Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения...

 

 
 

 

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.

 

 
 

 

- Как спасти мир от ядерной бомбы?
- Выключить микроволновку за секунду до того, как она начнёт пищать.

 

 
 

 

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

 

 
 

 

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... .

 

 
 

 

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

 

 
 

 

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

 

 
 

 

В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое - русский и грузин. Скука. Грузин предлагает:
- Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ - пятьдесят рублей. Русский согласился. Грузин спрашивает:
- Откуда я еду?
- Из Москвы.
- Правильно. На пятьдесят рублей.
- Куда я еду?
- В Тбилиси.
- Правильно. На пятьдесят рублей.
- К кому я еду?
- К жене.
- Правильно. На пятьдесят рублей.
- Зачем я еду?
Русский думал-думал и говорит:
- Разводиться.
- На пятьсот рублей.
- За что же пятьсот?
- За хорошую идею!

 

 
 

 

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

 

 
 

 

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

 

 
 

 

У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.

 

 
 

 

Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.

 

 
 

 

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

 

 
 

 

Отец смотрит дневник Вовочки.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое: дрист — 2? Вам что, теперь и за посещения туалетов оценки ставят?
— Это, пап, по древней истории...

 

 
 

 

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

 

 
 

 

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- Ты уборщица, а я сплю.

 

 
 

 

- Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… понаставили камер видеонаблюдения.

 

 
 

 

Сначала Президент России отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.

 

 
 

 

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

 

 
 

 

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.