Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Блондинка долго искала, но так и нашла своего парня после его эсэмэски: "Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!".

 

 
 

 

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

 

 
 

 

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить. В результате получились грабли, бьющие с размаху.

 

 
 

 

Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!

 

 
 

 

Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.

 

 
 

 

Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

 

 
 

 

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

 

 
 

 

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

 

 
 

 

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Нет, не очень, только я и водка.

 

 
 

 

Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.
- Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся...

 

 
 

 

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Hу, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

 

 
 

 

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

 

 
 

 

Кроссворд. Вопрос:
"Недоделанный специалист", восьми букв.
Ответ: "Бакалавр".

 

 
 

 

- Дорогой, купи мне норковую шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я – одна…

 

 
 

 

Доярки приняли допинг, после чего надоили с каждой коровы по 30 литров молока и 5 килограмм мяса...

 

 
 

 

- Ну что ты говоришь! Рыбачить и охотится нельзя одновременно!
- Неправда. Вот я уже давно охочусь на тебя, моя рыбка.

 

 
 

 

В целях профилактики птичьего гриппа принято решение временно убрать с герба России совокупляющихся петухов...

 

 
 

 

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

 

 
 

 

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

 

 
 

 

Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно, помню, это были прекрасные часы.
- Ну, так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы?!
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали….