Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Сегодня, как последний неудачник, ехал на работу на троллейбусе.
- А обычно на «Мерседесе» что ли ездишь?
- На автобусе.

 

 
 

 

В Верховную Раду внесён проект закона "Не укради". В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему. В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

 

 
 

 

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».

 

 
 

 

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

 

 
 

 

Вопрос (испуганным голосом):
- Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть?
Ответ( почти шепотом):
- Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.

 

 
 

 

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

 

 
 

 

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

 

 
 

 

Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

 

 
 

 

Задают вопрос наркоману:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- ... ы-ы-ы-ы-ы-ы.

 

 
 

 

Директор спрашивает у подчинённого:
— Вы верите в загробную жизнь?
— Конечно, нет! А почему, собственно, вы меня об этом спрашиваете?
— Вчера, когда вы были на похоронах вашего дедушки, он заходил и справлялся о вас.

 

 
 

 

Водка – волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

 

 
 

 

Разговаривают два профессора в коридоре университета. И тут студент, бегущий на лекцию, пробегая мимо, толкает профессора. Профессор с гневным взглядом оборачивается и говорит:
-Как Вам не стыдно молодой человек!!! Мы тут с коллегой может глобальные проблемы обсуждаем, а ты нам помешал. Мы в этот момент судьбу человечества решали...(и т.д. в там роде).
Студент покрываясь испариной, краснея, извиняется. Профессор его отпускает, и, оборачиваясь к своему собеседнику, говорит:
- Так, на чём я остановился?.. А, ну да!.. Значит, беру я её ногу и кладу себе на правое плечо...

 

 
 

 

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
«Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!».

 

 
 

 

Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!

 

 
 

 

Блондинка встретила подругу-соседку:
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой …
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.

 

 
 

 

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я нетрадиционной ориентации!

 

 
 

 

Студент говорит отцу:
— Пап дай 100$.
— Зачем тебе?
— Я обменяю их на 5!
— По какому курсу?
— По курсу «История Отечества».

 

 
 

 

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

 

 
 

 

- Алло! Это цирк! Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...
- Чудесно! Но видите ли... вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно, но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...