Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Радио, передача "По вашим заявкам".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

 

 
 

 

- Почему Россия не признаёт наёмников, засланных на Донбасс, своими?
- Потому что они воюют не за Путина, а за Франклина!

 

 
 

 

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия.
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

 

 
 

 

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

 

 
 

 

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет – жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: «Включи телевизор». Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! – жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! – жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! – жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет! – жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! – жена включила.
И так – раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому сигналишь?

 

 
 

 

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

 

 
 

 

Итоги соцопроса на тему: "Что вы думаете о действующей власти?":
5% респондентов оценили положительно,
95% - отправлены в СИЗО.

 

 
 

 

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

 

 
 

 

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

 

 
 

 

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...

 

 
 

 

Народная мудрость. В мире есть только одна девушка, предназначенная тебе судьбой, и если ты ее не встретишь — то ты спасен.

 

 
 

 

— Скажите, у вас есть в продаже записи голосов птиц? Говорят, они так успокаивают…
— Нет. Но мы можем предложить вам ещё более успокаивающие кассеты — с голосами рыб.

 

 
 

 

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

 

 
 

 

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на водку. Отказала ему Василиса Прекрасная. В общем, как была жабой, так и осталась.

 

 
 

 

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, увеличил губы.
- А вы можете сделать мне еще большие выразительные глаза?
- Конечно-конечно! Взгляните, пожалуйста, на счет!

 

 
 

 

- Почему Новые Русские так быстро ездят?
- Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

 

 
 

 

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

 

 
 

 

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.

 

 
 

 

Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?

 

 
 

 

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...