Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул?
- Ну-ка, покажи... Нет, не я, почерк не мой.

 

 
 

 

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... На кухне дракон!

 

 
 

 

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

 

 
 

 

- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!"

 

 
 

 

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

 

 
 

 

В столице на проспекте Космонавтов столкнулись «КАМАЗ» с пивом и «ГАЗель» с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

 

 
 

 

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

 

 
 

 

Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.

 

 
 

 

У ресторана стоит машина с зеленым огоньком. Из ресторана выходит пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!

 

 
 

 

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

 

 
 

 

Утру понедельника посвящается. Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки (в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко") - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм".

 

 
 

 

Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса.
- Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.

 

 
 

 

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

 

 
 

 

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, черт с ними - с мозгами то...

 

 
 

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

 
 

 

- Вы любите своего мужа?
- О, да! Я вообще мужчин люблю...

 

 
 

 

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

 

 
 

 

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

 

 
 

 

Мальчик, выпрашивающий у нерадивой мамаши купить собачку, всю зиму проходил с расстегнутой на пуховике молнией.

 

 
 

 

— Чем отличается американский патриотизм от российского?
— Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.