Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..

 

 
 

 

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе плохие...

 

 
 

 

— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?

 

 
 

 

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь покушать...

 

 
 

 

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

 

 
 

 

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

 

 
 

 

- Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

 

 
 

 

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

 

 
 

 

- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

 

 
 

 

Прапорщик - солдату на турнике:
- Ты чего висишь, как танк на заборе?

 

 
 

 

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы съесть. А холодильник в это время размораживается...

 

 
 

 

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну - посмотреть которым еще домам электричество выключили.

 

 
 

 

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

 

 
 

 

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

 

 
 

 

Репортер уговорил монаха дать ему интервью. Спрашивает:
- А какие передачи вы любите смотреть по телевизору?
- Мы не смотрим телевизор, поскольку отцы церкви это запрещают.
- А радио вы слушаете?
- Нет, отцы церкви и это запрещают.
- Тогда как же вы отдыхаете по вечерам?
- А Фейсбук нам отцы церкви не запрещают!

 

 
 

 

Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

 

 
 

 

Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
- Ну так что?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство...

 

 
 

 

Зимой Будет ЖАРА...Сволочь, Бондарчук... накаркал

 

 
 

 

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? "