Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Почему цена на нефть в мире падает, а на бензин в Украине – растет?
- Похоже на то, что дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

 

 
 

 

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось...

 

 
 

 

Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода".
На нижней: "Мертвая".

 

 
 

 

Борис Моисеев дает интервью:
- А все началось с того, что в родильном доме меня повязали голубой лентой...

 

 
 

 

- Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу «Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!»?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

 

 
 

 

Хочешь в кризис сэкономить на стирке?
.... стирай вручную, не включая свет в ванной!!!

 

 
 

 

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

 

 
 

 

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

 

 
 

 

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопросов, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

 

 
 

 

Нарушай закон подлости - помогай людям!

 

 
 

 

Отец говорит сыну:
- Знай, сын, умные люди всегда сомневаются, а глупые точно уверены!
- Пап, а ты уверен?
- Абсолютно!!!

 

 
 

 

Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники...
- Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного!
Футболист откидывается на подушку и вздыхает:
- Пошло компенсированное время...

 

 
 

 

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 

 
 

 

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

 

 
 

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

 

 
 

 

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

 

 
 

 

Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.

 

 
 

 

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

 

 
 

 

- У тебя есть фотография твоих близнецов?
- Вот.
- Но здесь же только один!
- Этого достаточно. Второй точь-в-точь такой же.

 

 
 

 

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните «02», в полицию, а не «01».
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!