Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!

 

 
 

 

"Путь к сердцу лежит через желудок!" - подумала пуля со смещенным центром тяжести.

 

 
 

 

Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг...

 

 
 

 

Бежит собака по улице видит новогодняя ёлка стоит, переливается разноцветными огнями:
- Ну, наконец-то, в туалет свет провели! - подумала она.

 

 
 

 

Конферансье:
— К сожалению, в нашем концерте не сможет выступить Филипп Киркоров. Филипп живет далеко, а метро уже скоро закрывается.

 

 
 

 

- Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
- Да? Очень интересно, каким же это образом?
- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?
- И что же?
- Так вот, я беру её за полцены!

 

 
 

 

Разговаривают двое:
- У меня есть пес по кличке Тайсон.
- Почему Тайсон?
- Потому что он породы боксер и любит кусаться.

 

 
 

 

- Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!
- Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль.

 

 
 

 

Братва празднует Новый год в ресторане. Из музыки — только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают
администратора:
— Слышь, командир, а подгони музыкантов!
— Да вы что? Новый год — все заняты.
— Ты не понял: жены в натуре просят!
— Ну, — говорит администратор, — есть у меня одна группа, играют джаз...
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Начинают играть. В зале становится тихо. Братки на глазах трезвеют. Один из них
подходит к сцене и говорит пианисту:
— Че, не получается, да?

 

 
 

 

- Беримор! Что же Вы делаете! Как Вам не стыдно! Кому это Вы подаете сигналы свечой? Да ведь Вы предаете сэра Баскервиля!!!
- Нет, сэр! Я просто прикалываюсь…
- Это каким же образом?
- Каторжник Селдон думает, что ему сейчас принесут покушать…

 

 
 

 

Благотворительный вечер с распродажей одежды. Толпа добровольных помощников. В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка-продавщица:
- У меня уже все в порядке, все продала.
- Где?
- Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник объясняет:
- Видите ли, в той комнате - это раздевалка.

 

 
 

 

Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал кирпич на крыше.

 

 
 

 

Вода минеральная "Целебный родник".
Состав: концентрат родниковой воды, вода.
Минимальное содержание родниковой воды: 50%

 

 
 

 

Выступает Президент:
- В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
- А нам?

 

 
 

 

Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она естественно возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.

 

 
 

 

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.

 

 
 

 

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

 

 
 

 

- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

 

 
 

 

Сын рыбака отчитывается об успехах:
— Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли.
— Ладно, сынок, что поймал-то?
— Да так, пару двоек...

 

 
 

 

Поздно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.