Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Если не отгадаешь - заморожу до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
- Микроавтобус УАЗ!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

 

 
 

 

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.

 

 
 

 

- Ты представляешь? Маша разбила подбородок
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

 

 
 

 

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит этот гад или не перезвонит.

 

 
 

 

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

 

 
 

 

Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий
зеленый".

 

 
 

 

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения.

 

 
 

 

Поцеловал Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Царевич.

 

 
 

 

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

 

 
 

 

- Девушка, а у вас есть отрубной батон?
- Можете взять любой и к нему бутылочку водки - отрубитесь. Гарантируем!

 

 
 

 

Мама:
- Тут в подъезде соседи сняли дверь, себе поставили новую. Сними оттуда ручку, вдруг она им не нужна.
- А вдруг она им нужна?
- Вряд ли.
- А ты спроси?
- Не надо.
- Почему?
- А вдруг она им нужна…

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему у нас чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

 

 
 

 

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
- 10 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
- Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка удивленно:
- А деньги?!
Мужик, пожимая плечами:
- Ну, не вышло...

 

 
 

 

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

 

 
 

 

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ерунду и, как ни странно, который до сих пор с вами.

 

 
 

 

Стою в очереди в столовой. Забегает злой мужик и кричит продавщице:
-Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

 

 
 

 

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

 

 
 

 

День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".

 

 
 

 

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

 
 

 

Кощей Бессмертный говорит Василисе Прекрасной:
- Милая, если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой.
- Правда? - удивилась Василиса.
- Конечно, я всегда так делаю!