Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на 10-ом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку потом отдам всем."
Пришло время получать фотографи. Китаец берёт фотографию, долго на неё смотрит и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твоё.
- Лицо-то моё, рубашка не моя ...

 

 
 

 

У нас в стране всегда три очереди: обычная очередь, очередь "я по записи" и очередь "я только спросить".

 

 
 

 

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

 

 
 

 

Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел, куда он падает.

 

 
 

 

98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!

 

 
 

 

— Будешь вино белое сорокаградусное? — Достает бутылку водки.
— А почему вино??? (с большими глазами)
— Потому что без закуски!

 

 
 

 

- Китай обвинил знаменитую компанию Aррle в краже идеи планшета iрad у китайской компании.
- Компании Aррle еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...

 

 
 

 

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

 

 
 

 

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители:
- Вчера наш сын пошел в горы на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар.
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Поискать в долине?

 

 
 

 

Абрам пил чай с соседом на своей веранде.
- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять штучек.
- Семь, - поправил его сосед, - но к чему считать.

 

 
 

 

- Дорогой, скажи мне правду, у тебя было много женщин?
- Нет. Каждый раз не больше одной.

 

 
 

 

Биологически активная добавка - Пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

 

 
 

 

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

 

 
 

 

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

 

 
 

 

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

 

 
 

 

Ребёнок у меня на жену похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

 

 
 

 

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

 

 
 

 

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой…
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие!

 

 
 

 

Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!

 

 
 

 

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.