Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

 

 
 

 

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

 

 
 

 

Загадка:
Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
Отгадка:
Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

 

 
 

 

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен...»

 

 
 

 

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- На кухне дракон!!!

 

 
 

 

Влюблённые встретились утром у фонтана.
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала обо всех твоих поклонниках, которые были до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.

 

 
 

 

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише - не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту смеется) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

 

 
 

 

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

 

 
 

 

Палеонтолог - дизайнер динозавров.

 

 
 

 

- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню, конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!

 

 
 

 

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

 

 
 

 

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

 

 
 

 

Роддом в Таллинне, в палате три роженицы - немка, эстонка и русская... Случилось так, что роды начались у всех сразу и в суматохе перепутали младенцев и бирки. Главврач выносит детей и говорит:
- Дамы, может материнское сердце поможет вам найти своего младенца?
Тут немка закричала:
- Зиг хайль! - и забрала своего ребёнка, русская тоже выхватила, а эстонка стояла- стояла...и спрашивает:
- А как это вы так сразу нашли своих???
Русская говорит:
- Как, как, немка крикнула: «ЗИГ ХАЙЛЬ», её малыш ручку протянул, мой кулачки сжал, а твой взял и обкакался.

 

 
 

 

- У меня сегодня насчёт тебя планы на вечер.
- Ты где? Уже три часа ночи?
- Не волнуйся так дорогая, до вечера ещё далеко.

 

 
 

 

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Смирнов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

 

 
 

 

Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит:
- К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
Расстроенная дама:
- Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
Редактор, со вздохом:
- Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

 

 
 

 

– Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
– Убей её и принеси мне ее голову!

 

 
 

 

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

 

 
 

 

Он был благородным маньяком - никогда не насиловал женщин и детей.

 

 
 

 

В кафе парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...