Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.

 

 
 

 

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА так "накажи", ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 

 
 

 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...

 

 
 

 

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

 

 
 

 

Беседуют Ющенко и Тимошенко. Ющенко:
- Через 40 лет Украина станет богатой страной.
Тимошенко:
- Жаль, что нас уже не будет.
Ющенко:
- Не "жаль", а "потому что"...

 

 
 

 

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает :
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

 

 
 

 

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

 

 
 

 

Рекламное:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!
Анекдот от 3 ноября, 2011

Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался каждый вечер в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим лифтом сержант милиции Смирнов. Зато по утрам он летел на службу легко и весело. Благо мусоропровод в их доме всегда работал исправно.

 

 
 

 

Врач, жене пациента после осмотра:
- Мне очень не нравится ваш муж.
- Да мне тоже, но он достойный семьянин и дети его очень любят.

 

 
 

 

Парапланеристы очень не любят пожелание: "Чтобы у вас всё сложилось!".

 

 
 

 

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

 

 
 

 

Когда босса нет, можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!

 

 
 

 

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно...

 

 
 

 

- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там «Брюс всемогущий», «Маска».

 

 
 

 

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками - опять проспал!!!

 

 
 

 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоренко, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

 

 
 

 

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.

 

 
 

 

Муж приходит домой в три ночи вдрызг пьяный, жена встречает его со скалкой:
— Ты знаешь который час?!
— Нет, милая…
— Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
— Блин, хорошо я не в полночь пришёл!

 

 
 

 

- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
- Как назвали?

 

 
 

 

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.