Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

 

 
 

 

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

 

 
 

 

- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

 

 
 

 

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

 

 
 

 

- Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение. Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.

 

 
 

 

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.

 

 
 

 

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

 

 
 

 

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

 

 
 

 

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну, так они и прошли! Стороной!

 

 
 

 

- Дышите, не дышите, дышите, не дышите, дышите...
- Спасибо, доктор, меня уже торкнуло!

 

 
 

 

Ведущая программы «Спокойной ночи малыши», Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

 

 
 

 

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов…

 

 
 

 

Как надо уговаривать детей:
- Вася, это каша. Каша, это Вася. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

 

 
 

 

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень».

 

 
 

 

- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

 

 
 

 

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой-ой, куда это я пошел?!

 

 
 

 

- Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

 

 
 

 

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс.

 

 
 

 

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним издеваются и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

 

 
 

 

- Почему в войне между холодильником и телевизором телевизор всегда проигрывает?