Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
- Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

 

 
 

 

Одна подруга спрашивает другую:
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

 

 
 

 

- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

 

 
 

 

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

 

 
 

 

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину, что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы эту досточку вашей норковой шубкой прикроем...

 

 
 

 

- Вечно я всё пропускаю! Пойду, пропущу ещё стаканчик водочки...

 

 
 

 

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
- Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что.
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
- Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
- Да, он сказал, что это - кое-что.
Мама возмущенно:
- Это у него - кое-что, а здесь, что-надо!!!

 

 
 

 

В зоомагазине
- Почему этот попугай так дорого стоит?
- Этот говорящий попугай - феномен. Знает наизусть множество стихов.
Если не верите, попробуйте сами, произнесите пару строк...
- Хм... Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты...
- Но через прррутья клетки гений не смоооог достать до кррасоты!

 

 
 

 

Подумать только, сотовые компании немалую часть дохода получают всего-то с четырех слов: “Ты где?” — “Уже подъезжаю”.

 

 
 

 

Первый класс. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Водителем!
- Вова, а ты кем будешь?
- Пожарником!
- А ты, Изя?
- Хм... Старым, ворчливым евреем...

 

 
 

 

Как работает мой мозг:
06-00: хочу спать
13-00: хочу спать
23-00: хочу есть
03-00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

 

 
 

 

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

 

 
 

 

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника…

 

 
 

 

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

 

 
 

 

— Почему на стройке все в касках ходят?
— А вдруг крановщику приспичит?

 

 
 

 

- Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

 

 
 

 

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

 

 
 

 

- Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

 

 
 

 

Идет Иван-Дурак по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба-Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!