Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В парламенте прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

 

 
 

 

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?
— Его Ленка со Светкой держали!

 

 
 

 

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

 

 
 

 

Барабанщик с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

 

 
 

 

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

 

 
 

 

Звонок в психиатрическую клинику:
-Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!
Доктор:
- А как вы определили?
Мужик:
- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!

 

 
 

 

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.

 

 
 

 

Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

 

 
 

 

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

 

 
 

 

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

 

 
 

 

На одном из ялтинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

 

 
 

 

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не лезет, кушать хочеться.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей.

 

 
 

 

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

 

 
 

 

- А если родится сын, то я назову его Васей! А ты?
- Тогда и я Васей.
- Ты чего это за мой повторяешь?
- А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?

 

 
 

 

Один мужик спрашивает другого:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому что сейчас их у меня восемь...

 

 
 

 

Сижу за компьютером, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставил!

 

 
 

 

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

 

 
 

 

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда".

 

 
 

 

Стоит ГАИшник на дороге , подваливает иномарка , он ее тормозит спрашивает водителя:
- Если в радиатор попадет карбюратор-задний мост отвалится?
- Hе знаю....
- Плати штраф.
Подваливает "Жигуль" - процедура повторяется аналогично вышеупомянутой и тут из-за поворота вываливается "Запор" , куча детей в машине , жена замученная бытовухой и сам водитель инвалид...
- Если в радиатор попадет карбюратор - задний мост отвалится ?
Водитель смерив взглядом инспектора с головы до ног:
-Если монтировкой дать по голове - шнурки
на ботинках развяжутся ???

 

 
 

 

— Наташка, у тебя роман с Петей?
— Не, у меня только Петя. Роман вчера был.