Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Новости культуры. Службой безопасности музея был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича “Черный квадрат”. Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.

 

 
 

 

Суть новой национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

 

 
 

 

Знаете ли вы, что из водопроводного крана льется безалкогольная водка?

 

 
 

 

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер послал на три буквы!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

 

 
 

 

Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там - жара-а, пля-яжи, девочки, рестораны, выпивон рекой льется, короче все удовольствия на любой вкус!
Проперся мужик от всего этого, вернулся в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че?! Мы так не договаривались!... Я, когда по путевке приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

 

 
 

 

Канатная дорога через пропасть. Разговор:
— Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют???
— Сразу же, как только оборвутся.

 

 
 

 

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт...
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...

 

 
 

 

Мать спрашивает у недавно вышедшей замуж дочери:
— Ну, доченька, расскажи, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, мам! Что ни попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!!!

 

 
 

 

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

 

 
 

 

Проблема: не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.

 

 
 

 

Идет старый еврей с палочкой по Привозу:
- Абрам, как ваше здоровье?
- Не дождетесь.

 

 
 

 

- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
- Это у женщины. А у мужчины - на двух.
- Докажи.
- Женская грудь.

 

 
 

 

- Женщины, удачно вышедшие за муж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

 

 
 

 

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

 

 
 

 

В одесском трамвае:
- Ну что вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

 

 
 

 

— Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
— Ну чем думали, туда и ставили.

 

 
 

 

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче…

 

 
 

 

3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:
- Мам, а какие у вас планы?
- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.
- Вместе с планами???

 

 
 

 

- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

 

 
 

 

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.