Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Сейчас у нас принято давать детям экзотические имена: Арнольд, Элеонора, Анжелика. А вот котов и кошек называют Васьками, Машками...

 

 
 

 

- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.

 

 
 

 

Хорошо быть смелым! Но страшно...

 

 
 

 

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

 

 
 

 

- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!

 

 
 

 

Учительница спрашивает у детей:
— Что вам понравилось в музее скульптур? Миша?
— Груди!
— Выйди вон, Миша! А тебе Жора?
— Попа!
— Встань в угол, Жора! Вовочка?
— Ухожу, ухожу!

 

 
 

 

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

 

 
 

 

Беседуют две женщины:
- Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
- По-твоему, лучше быть первой?

 

 
 

 

Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну, да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.

 

 
 

 

Дама жалуется подруге.
- Мой муж, трижды импотент.
- Это как?
- Во первых он просто импотент, во вторых он вчера упал с лестницы сломал себе четыре пальца и в третьих при падении он откусил себе пол языка.

 

 
 

 

В этом году я посвятила диете уже целых три дня: 29, 30 и 31 февраля.

 

 
 

 

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко, не ходите далеко...
- Хватит! Когда я просила почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое!

 

 
 

 

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

 

 
 

 

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, , ну, это уж, конечно, чересчур.
Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.

 

 
 

 

Представьте себе: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, лежите на смертном одре в окружении родственников и друзей... А через пять минут трехглазые инопланетяне, вырывая из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: “Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?..”

 

 
 

 

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

 

 
 

 

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

 

 
 

 

Когда люди проходят мимо общественного, бабушка-контролер шепчет: "пс-пс-пс".

 

 
 

 

Кожно-венерологический диспансер. Ночь. Оглашают результаты анонимных анализов.
- Номер 1 - СПИД. Номер 2 - СПИД. 3 - СПИД. 4 - СПИД. 5 - сифилис.
- Ура!!!

 

 
 

 

Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: «Клёва нет, еду домой». Ответ жены: «Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке».