Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.

 

 
 

 

- Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

 

 
 

 

Для съемок телепроекта «ДОМ-3» решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

 

 
 

 

- С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

 

 
 

 

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

 

 
 

 

Корреспондент газеты спрашивает системного администратора:
- Скажите, а у вас есть любовница?
- Есть!
- И где же она живет?
- А вон на том компакт-диске!

 

 
 

 

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

 

 
 

 

Брак по расчёту, всегда заканчивается разводом на деньги.

 

 
 

 

- Девушка! Вы такая вспыльчивая!
- Почему вы так решили?
- А на вас муха села - и сразу пыль столбом!

 

 
 

 

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

 

 
 

 

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.

 

 
 

 

Встречаются спустя много лет выпускники одного детсада и рассказывают друг другу, кто, как и кем за это время стал. Первый:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Четвертый:
— А меня родители воспитывали Конституцией, и я стал юристом.
Пятый:
— А меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнем, и еще Конституцией добавляли... И я стал президентом.

 

 
 

 

В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.

 

 
 

 

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля - ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

 

 
 

 

- Каким образом бежал заключенный из десятой камеры? - спрашивает начальник охранника.
- У него был ключ, господин начальник.
- Он украл ключ?
- Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.

 

 
 

 

– У него такой расплющенный нос! Он боксёр?
– Нет, он моет окна в публичном доме.

 

 
 

 

- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...

 

 
 

 

Молодой пират подходит к капитану Флинту:
— Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

 

 
 

 

Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

 

 
 

 

Попавший в катастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.