Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Парень пишет девушке сообщение в интернете:
- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

 

 
 

 

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

 

 
 

 

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагает другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе!

 

 
 

 

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

 

 
 

 

- Ольга Семеновна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

 

 
 

 

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

 

 
 

 

Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, зараза!!!

 

 
 

 

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

 

 
 

 

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

 

 
 

 

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.

 

 
 

 

- Слушай! Мой друг очень любит говорить со мной по телефону, а я терпеть не могу весь этот треп. Просто не знаю, как ему вежливо сказать об этом...
- А ты ничего не говори - просто дай ему денег в долг...

 

 
 

 

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

 

 
 

 

- Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

 

 
 

 

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

 

 
 

 

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

 

 
 

 

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.

 

 
 

 

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

 

 
 

 

Играют Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.

 

 
 

 

Филипп Киркоров -- Алле Пугачёвой: - Ты говоришь, что вчера пили коньяк "три звёздочки"? - Ну!? - Да не могу вспомнить, кто была третьей...

 

 
 

 

- Что хорошего ты сделал в этом году?
- Евроремонт.
- А соседи не сильно возмущались?
- Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.