Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если вас обвиняют в глупости, берите пример с госкомиссий по катастрофам - ссылайтесь на человеческий фактор.

 

 
 

 

Некоторые блондинки попадают под диагноз: «Да, царевна, но мозг лягушки».

 

 
 

 

- Почему правительство не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

 

 
 

 

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами"

 

 
 

 

Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто гривен?
- Держи, - протягивает купюру 100 грн.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.

 

 
 

 

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!

 

 
 

 

- Хочу, как раньше...
- Чтоб мы снова были вместе?
- Нет, чтоб я о тебе даже и не знала...

 

 
 

 

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!

 

 
 

 

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

 

 
 

 

- Ребята, ёлку вы украсили?
- Нет, сама из леса наряженная пришла, блин!

 

 
 

 

- А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов!
- Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься - так и есть, уже лежат, курят...

 

 
 

 

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!
Но самое интересное - то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - А кто же тогда повышал цену?

 

 
 

 

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это... Аист уносит.

 

 
 

 

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите, Сидоров — два прыжка!
— Это же первый...
— Это был мой первый и последний прыжок!

 

 
 

 

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

 

 
 

 

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: "... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".

 

 
 

 

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

 

 
 

 

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

 

 
 

 

- Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.

 

 
 

 

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!