Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены,..., на следующее утро появилась запись: "Не туда".

 

 
 

 

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!

 

 
 

 

Судья спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
- Да, "Мерседес"!

 

 
 

 

Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

 

 
 

 

Стоят на пустынном шоссе два гаишника. Скукота, машин нет. Вдруг видят — едет одинокая “Ока”. Они ее тормозят от безделья. Из “Оки” вылезают два амбала, избивают их и уезжают. Спустя время один из гаишников хрипит:
— Вася, ты номера запомнил?
— Да — 45 и 46.
— А буквы?
— А разве буквы на подошвах пишут?

 

 
 

 

У синоптика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают с реальностью?
— Конечно, всегда! Не всегда совпадают даты.

 

 
 

 

Первая Марсианская экспедиция прибывает на Марс. Идут по пустыне - впереди видят горы, а в горе пещера. Входят в пещеру - а там - статуя - пятьдесят метров высотой - девушка с рушником из чистой бронзы,- красавица писаная. А на постаменте надпись - "Российским космонавтам от Зураба Церетели".

 

 
 

 

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да!

 

 
 

 

- Половой!
- Я! Товарищ сержант!
- Щас будешь мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

 

 
 

 

Пять людоедов устроились на работу. Гендиректор фирмы показал им кабинет и говорит:
— Ребята, работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит и говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что они ни при чем. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну? Кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Ну зачем ты сожрал уборщицу?

 

 
 

 

- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...

 

 
 

 

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой компьютер. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал…

 

 
 

 

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

 

 
 

 

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

 

 
 

 

- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.

 

 
 

 

- Добровольно заниматься домашним хозяйством только тот мужчина, у которого муж деньги зарабатывает.

 

 
 

 

Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы побили своего соседа?
- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

 

 
 

 

Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!

 

 
 

 

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.

 

 
 

 

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....