Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Вы очень много курите!
- И что за беда?
- Курение укорачивает жизнь.
- Глупости. Древние греки вовсе не курили, а все до единого вымерли.

 

 
 

 

Школьник в конце четверти:
- Боже, как я люблю новогодние каникулы! Елка, мандарины, подарки….
Уроков на дом не задают...
И, немного подумав, добавил: "А то я бы их все равно не выучил..."

 

 
 

 

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

 

 
 

 

- Спишь?
- Нет!
- А почему глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

 

 
 

 

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки…

 

 
 

 

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

 

 
 

 

Объявления на столбе:
Сниму квартиру…
Сниму комнату….
Сниму дачу на лето…
Сниму норковую шубу и хорошие сапоги обращаться за угол!

 

 
 

 

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

 

 
 

 

- Сосед, как ты только свою жену терпишь? Орет с утра до вечера, посуду бьет! Я хоть и за стеной, а и то голова болит от нее!
- Это еще ничего. Гораздо хуже, когда у нее настроение хорошее и она петь начинает!

 

 
 

 

Блондинка говорит парню:
— И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать! Я и подлиннее видала!

 

 
 

 

Бизнесмен нанял секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — полбизнеса оттяпала...

 

 
 

 

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

 

 
 

 

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
— А зачем?!

 

 
 

 

- Я тут новое средство для мытья унитаза опробовал.
- Ну и как?
- Теперь знаю, что означает поговорка "спустить деньги в унитаз".

 

 
 

 

Маньяки, помните!!!
- Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

 

 
 

 

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

 

 
 

 

Мужик купил попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: “Мент поганый!” Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом-священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый!
— Поздно каешься, сын мой...

 

 
 

 

Один нищий говорит другому:
- Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
- Какую, не очень тяжелую?
- В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!

 

 
 

 

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

 

 
 

 

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?