Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.

 

 
 

 

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение – картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

 

 
 

 

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.

 

 
 

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

 

 
 

 

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

 

 
 

 

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

 

 
 

 

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

 

 
 

 

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

 

 
 

 

Жена:
- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
- А почему ты не шьешь мне, когда я читаю?

 

 
 

 

- Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
- Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

 

 
 

 

Любой парень – настоящий Дед Мороз. Явится раз в год, и считает это праздником, а себя – подарком.

 

 
 

 

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не слушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.

 

 
 

 

- «Деньги — зло. Не в деньгах счастье». «Кто духом силен — тот и богат…» Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

 

 
 

 

Лидер должен делать вид, что заботится о народе и знает, куда его вести, а народ должен делать вид, что ему верит и за ним идёт.

 

 
 

 

Встретились два интернетчика, давно не виделись, пришли к одному из них домой - и один другому говорит:
- Быстрее комп включай - поговорим!

 

 
 

 

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: «Кто?» - родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

 

 
 

 

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те четыре слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.

 

 
 

 

Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

 

 
 

 

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

 

 
 

 

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!