Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- За что сидишь?
- Да забор сломал.
- А, политический!

 

 
 

 

Знаток Александр Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
— Господи, дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!

 

 
 

 

- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.
- Почему?
- МОЮТСЯ!!!

 

 
 

 

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

 

 
 

 

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

 

 
 

 

Разговаривают две девушки.
— А что твой новый парень из себя представляет?
— Он очень симпатичный, ухоженный, общительный, вежливый, доброжелательный, нежный, умный, тактичный!
— Все понятно. Гомосексуалист…

 

 
 

 

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену - через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

 

 
 

 

1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них выпускной.

 

 
 

 

На экраны страны вышел новый блокбастер "1 раз не пидарас - 2"

 

 
 

 

Построили всем миром звездолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
– Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный... Покинули Солнечную систему, полёт нормальный...
Тут треск, неясные шумы и тишина. На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

 

 
 

 

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

 

 
 

 

- Опять опоздали на лекцию, Смирнов?
- Извините, профессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите?

 

 
 

 

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Ну так давайте отойдем от эскалатора...

 

 
 

 

Фразы, вызывающие панику:
1) Неверный логин или пароль.
2) Я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) К доске пойдёт...
4) Это будет не больно.

 

 
 

 

Счастье - это когда в вагон метро садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

 

 
 

 

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

 

 
 

 

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…

 

 
 

 

80е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
- Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?
- Есть, - следует невозмутимый ответ. Родители в растерянности. Таможенница, с радостью в голосе:
- А что?!
- Диатез!

 

 
 

 

- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

 

 
 

 

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного…