Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

 

 
 

 

— Милицейская собака произвела опись имущества в квартире подозреваемого.
— Она что, такая умная?
— Нет, ее давно гулять не выводили.

 

 
 

 

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки???
Бежит к своей миске медвежонок и гррозно пищит:
- А кто ел из моей чашки??!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня достали... Не готовила я еще......

 

 
 

 

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Подгорное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

 

 
 

 

- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

 

 
 

 

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

 

 
 

 

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России — искренняя ненависть.

 

 
 

 

Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как тебя раскритиковать из самых благих побуждений.

 

 
 

 

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

 

 
 

 

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом, так у него, чуть ли не стандартным был диалог:
- Здравствуйте, оператор?.. - Девушка, скажите...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!

 

 
 

 

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером!
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!

 

 
 

 

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
— Что, о сексе мечтала?
— Да… А как ты догадалась?
— У тебя ноги за голову задрались.

 

 
 

 

- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее возвращайтесь!
- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?

 

 
 

 

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

 

 
 

 

- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.

 

 
 

 

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

 

 
 

 

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

 

 
 

 

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

 

 
 

 

- Больной, покажите язык... Батюшки! Он же у вас абсолютно черный!
- Не волнуйтесь, доктор, это я вчера пролил водку на свежеуложенный асфальт.

 

 
 

 

- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.