Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

 

 
 

 

Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!

 

 
 

 

- Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00!

 

 
 

 

Муж весь день охотится. Много зверья настрелял. Устал. Заходит домой, жена радостно с порога:
- Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса на всю зиму привезла!

 

 
 

 

Случайно узнал, что президент работает по программе "Управление страной для чайников", которую скачал с инета.

 

 
 

 

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Абраму, но чувствую... не отдам.

 

 
 

 

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

 

 
 

 

- Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

 

 
 

 

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

 

 
 

 

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

 

 
 

 

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!

 

 
 

 

Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

 

 
 

 

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

 

 
 

 

- Зачем девушки оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.

 

 
 

 

В супермаркете: пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мама его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

 

 
 

 

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По-пьяни.

 

 
 

 

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

 

 
 

 

Сара говорит мужу с обидой:
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные куры. Тоже во всём ищут выгоду.

 

 
 

 

- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да ничего!
- Тоже полезный подарок…
- Ага, главное места не занимает.

 

 
 

 

«Любые кабели, любой длины, любого диаметра! Копать от улицы Вишневой в направлении Обухова».