Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Урок полового воспитания. Документальный фильм. На экране беременные женщины. Вовочка:
- Это не интересно. А вот если была бы первая часть фильма, предваряющая эти события, я бы посмотрел с удовольствием.

 

 
 

 

Научно доказано, что если у еврея обнаружено 33 зуба, то лишний зуб он имеет на араба.

 

 
 

 

На печи спят дед и баба. Вдруг дед будит бабку:
- Старая, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так ступай и налови рыбы.
- А где я тебе зимой, да ещё и ночью наловлю-то?
- Ну, тогда лежи и молчи...

 

 
 

 

Молодой капитан принимает груз на судне.
- Это что?
- Станки.
- А это?
- Пиломатериалы.
- А здесь что?
- Здесь корма для животных.
- Вы что, с ума сошли, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

 

 
 

 

Приходит омоновец домой, достает дубинку и начинает бить жену. Жена кричит:
— Перестань!!! Прошу тебя, перестань брать работу на дом!!!

 

 
 

 

Стучится мужик во врата рая. Долго стучится, все руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный, зевает, потягивается.
- Ну чего тебе, мужик?
- Как чего, в рай хочу.
- А чего ты хорошего сделал в жизни?
- Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю, хулиганы к девушке пристают. Ну я подошел к их главарю и как дал ему в ухо.
- Да, хорошо. А когда это было?
- Да минуты две назад.

 

 
 

 

В магазине:
- Дайте же, наконец, спички!!!
- Не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

 

 
 

 

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

 

 
 

 

Лифт вниз не поднимает.

 

 
 

 

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?

 

 
 

 

Вытряхни клавиатуру - собери печеньку!

 

 
 

 

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

 

 
 

 

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

 

 
 

 

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.

 

 
 

 

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

 

 
 

 

Новый Русский просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор. Новый русский:
- А, кореш, ну-ка расскажи, что я тут на койке делаю и как я тут очутился.
- Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и...
Новый русский:
- Да ты что, дубина, а, ну, быстро мне зови трезвого доктора!

 

 
 

 

Спасибо Колумбу, если б не он все американцы жили бы у нас, в Европе

 

 
 

 

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!"

 

 
 

 

Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну бывает…
— Но ты разговаривал по ICQ!

 

 
 

 

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?