Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно бы ходили во всём новом.

 

 
 

 

- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну, вот, у нас даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!

 

 
 

 

- Привет!
- Привет.
- Чё хотел-то?
- Поболтать хотел.
- Ногами поболтай...

 

 
 

 

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

 

 
 

 

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
- А теперь ты меня догоняй!

 

 
 

 

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

 

 
 

 

Детский сад, новогодний утренник.
Воспитательница:
- Дети, давайте позовем Дед Мороза. И раз два три...
Тут вваливатся Дед Мороз и глухо падает в синем угаре.
Воспитательница:
- Дети, давайте позовем Снегурочку. И раз два три...
Тут вползает Снегурочка и начинает мочиться на пол.
Дети:
- А что это Снегурочка делает?
Воспитательница:
- Это, дети, она тает...

 

 
 

 

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Вася, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

 

 
 

 

В филармонии подготовка оркестра перед концертом. Звуки настройки инструментов, гул слушателей... И вот в зале гаснет свет. Воцаряется тишина, дирижер поднимает палочку и вдруг замечает, что нет "первой скрипки".
- Где "первая скрипка"?
- Пошел в туалет...
Дирижер бежит в туалет и застает его там, занимающимся онанизмом. Наблюдая некоторое время, он изрекает:
- И это "первая скрипка" моего оркестра!
Тот смущается, останавливается...
Дирижер:
- Выше локоть, мягче движения!

 

 
 

 

- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские-таки не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

 

 
 

 

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

 

 
 

 

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

 

 
 

 

- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

 

 
 

 

Лоточник на ярмарке:
— Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!
Мужик покупает, пробует:
— Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
— У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!

 

 
 

 

Сенсация! Объединяются группы "Hi-Fi", "Ласковый май" и "Чай вдвоем". Новая группа будет называться "Ласковый Чай-Хай-Фай-Май вдвоем".

 

 
 

 

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей силы заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 долларов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

 

 
 

 

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

 

 
 

 

«Крабовые палочки» - это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива-Кусто.

 

 
 

 

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно — поэтому и ходили с перьями на голове…

 

 
 

 

В кафе некурящий посетитель говорит курящему:
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!