Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги…
Он:
- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг…

 

 
 

 

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

 

 
 

 

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

 

 
 

 

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади".
Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

 

 
 

 

- Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

 

 
 

 

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

 

 
 

 

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

 

 
 

 

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Ясь.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

 

 
 

 

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает. Проходит полчаса... Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?

 

 
 

 

- Что на дорогах творится! Гражданская война! Брат на брата идет!
- Что случилось?
- Да сотрудника ДПС убил слетевший с грузовика лист ДСП.

 

 
 

 

Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, на ней иероглифы.
— Да сейчас вся техника японская, ныряй еще раз…
— Это английская лодка: внутри по-английски говорят…
— Английский — международный язык, еще раз ныряй…
— Капитан, она русская!
— Почему?
— Я постучал — они открыли!!!

 

 
 

 

В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.

 

 
 

 

Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.

 

 
 

 

- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

 

 
 

 

- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!

 

 
 

 

Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

 

 
 

 

— На мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего.
— А в коробке?

 

 
 

 

- Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.

 

 
 

 

- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

 

 
 

 

Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.