Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант милиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

 

 
 

 

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

 

 
 

 

Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто класс!
- Да ты что? И как, летает?
- Да нет... летать не летает... Но вот варенье кушает!

 

 
 

 

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.

 

 
 

 

- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?
- Они любуются своим мозгом.

 

 
 

 

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

 

 
 

 

— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит: “Спорим, сейчас размножаться будем!”

 

 
 

 

Хозяйке на заметку.
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо накрыть целлофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы предотвратить попадание воды на их одежду.

 

 
 

 

Объявление о знакомстве в газете:
- Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.

 

 
 

 

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.

 

 
 

 

Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

 

 
 

 

Семья едет на пикник, ребёнок на заднем сиденье машины смотрит в окно и говорит:
— Мам, смотри, коровка… Мам, смотри, гусята… Мам, смотри, барашки… Папа! Папа, смотри, блондинка…

 

 
 

 

Разговор двух психоаналитиков:
— Коллега, Вы бы видели, какую «Феррари» я вчера купил! Ярко-красная, новая, блестит, очень быстро стартует с места и разгоняется…
— Коллега, мы же с Вами не дети, а матерые профессионалы! Давайте лучше сразу снимем штаны и померяемся!

 

 
 

 

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!

 

 
 

 

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому некоторым Дедам Морозам приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит парень в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, наверное, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

 
 

 

Один друг — другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущена.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

 

 
 

 

Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
- Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
- Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

 

 
 

 

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

 

 
 

 

Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.

 

 
 

 

Встречаются приятели:
— Ты чего не женишься?
— Да вот, не могу найти себе пару...
— Так женись на одной!