Если запустить книгу Стивена Хокинга через говорилку в компе, то получится, как будто он сам лично тебе читает свою книгу. Не благодари...
- Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!
- За что?
- Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.
Дедушка Мороз, подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку да не простую, а фотомодельную.
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми!
Женская логика:
- Хоть бы его там не было!
- Бли-ин, его там нет!!!
Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Командир айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
Поезд Паpиж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она спрашивает:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...
Национальный проект в Китае: импотенция.
- Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я просто кексик!
Любимая женская забава: набраться алкоголя – набраться смелости – набрать номер…
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
- Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока"?
- Это такое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.