Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

 

 
 

 

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

 

 
 

 

- Вчера я еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну, и как?! Тебе, наконец-то, удалось избавиться от него?

 

 
 

 

Иностранец спрашивает русского:
— Что интересного у вас есть в Москве?
— Царь-колокол. Только он не звонит…
— А еще?
— Царь-пушка. Только она не стреляет…
— А еще что есть?
— А еще есть Дума...

 

 
 

 

Американский и наш студент общаются между собой. Американец:
- Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании «Apple» или «Microsoft».
Наш:
- А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

 

 
 

 

Мудрости оленеводов: Если у Оленя слабо растут рога, над его женить.

 

 
 

 

Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины «Тайная вечеря».
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

 

 
 

 

Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?

 

 
 

 

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

 

 
 

 

На входе в мастерскую на дверях объявление:
ОПЫТНЫЕ МАСТЕРА!!!
РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!!!!
Чуть ниже приписка:
Стучите громче! Звонок не работает!

 

 
 

 

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у бармена.
- Обычно после пятого стакана виски.

 

 
 

 

Летом психам лафа. Рубашки с коротким рукавом!

 

 
 

 

— Что такое «не везёт»?
— Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по лицу бьют.

 

 
 

 

Послали Петьку в транспортную академию, ну, он отучился там и возвращается. Василий Иваныч у него и спрашивает:
- Вот, Петьк, объясни-ка, почему бронепоезд, когда едет, гремит?
Петька:
- Ну... понимаешь... когда бронепоезд... не, бронепоезд - это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо - это ПиЭр в Квадрате. Ну, ПиЭр на фиг отбрасываем, остается Квадрат. Ну, посуди сам, как квадрат может не греметь?

 

 
 

 

Редкий газ доберется до середины Украины...

 

 
 

 

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

 

 
 

 

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

 

 
 

 

- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.

 

 
 

 

Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну, что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
- Ну, и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!

 

 
 

 

Жена звонит мужу.
— Дорогой, мне тут некогда. Мы тут с девчонками отмечаем. Ты не мог бы сына забрать?
— Откуда?
— Из роддома.