Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель.
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе...

 

 
 

 

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

 

 
 

 

Идет Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк. Волк, заигрывая:
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый... Ко мне уже много таких наглых волков приставало...

 

 
 

 

— Знаешь, дорогой, а ведь я в молодости снялась в иностранном фильме!
— О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
— Пустяки, это было не трудно, у меня было всего несколько слов: “Я! Я! Дас ист фантастиш!!!”

 

 
 

 

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

 

 
 

 

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

 

 
 

 

Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

 

 
 

 

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

 

 
 

 

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.

 

 
 

 

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, классные грабли.

 

 
 

 

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
- Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
- Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
- Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

 

 
 

 

Что в старости хорошо - так это то, что можно со всеми на «ты».

 

 
 

 

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..

 

 
 

 

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

 

 
 

 

- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

 

 
 

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 

 
 

 

Встречаются два соседа.
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

 

 
 

 

У блондинки спрашивают:
– Вам нравится Бернард Шоу?
– Не знаю... А по какому каналу оно идет?

 

 
 

 

- Мам а почему земля вертится?
- Сколько раз тебе повторять! Не пей отцовский джин!

 

 
 

 

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.