Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа наши таможенники не ловили аж с 95го года!

 

 
 

 

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

 

 
 

 

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку: "Стань звездой Ютуба"...

 

 
 

 

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.

 

 
 

 

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся…

 

 
 

 

Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшку и 26 пагонов для прапорщиков!

 

 
 

 

- Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

 

 
 

 

- Сержант! Рядовой Смирнов спрыгнул без парашюта!
- Как?! Опять?!

 

 
 

 

- Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
- Зачем?!
- В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
- Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
- Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
- И что?!
- Что что... А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет...

 

 
 

 

Зима. Снегопад. Стоит гаишник. Вдруг останавливается красный “Феррари”. Из “Феррари” выходит японец. Подходит к гаишнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати кока-кола?
Гаишник отвечает:
— Я вас не совсем понял... Вы меня спрашиваете: “Где в этом заснеженном городе можно купить баночку...” чего?

 

 
 

 

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - радуется женщина - заверните обе.

 

 
 

 

Одни гоняются за длинным рублём.. другие за длинными ногами.

 

 
 

 

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

 

 
 

 

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Александрович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

 

 
 

 

Одна подруга звонит другой:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.

 

 
 

 

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

 

 
 

 

Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

 

 
 

 

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

 

 
 

 

«В жизни надо что-то менять!», - сказал еврей и открыл обменный пункт.

 

 
 

 

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.