Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сало, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в дом, построенный у края поля. Обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

 

 
 

 

Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою... Покурил дед "тины"... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

 

 
 

 

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

 

 
 

 

- Как поймать зайца?
- Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

 

 
 

 

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

 

 
 

 

- Почему ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

 

 
 

 

- Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

 

 
 

 

Судья:
— Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
— Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу…

 

 
 

 

В избирательные списки БЮТ на местных выборах возглавят те чиновники Кабмина Тимошенко, которые арестованы новой властью. Движение "Хочешь в список - сядь в тюрьму!" набирает обороты.

 

 
 

 

Стив Джобс покинул пост гендиректора Аpple. Ходят слухи о переходе в “Анжи”.

 

 
 

 

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».

 

 
 

 

Мужик жалуется приятелям:
— Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья…

 

 
 

 

- Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
- Ну и как?
- Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?

 

 
 

 

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

 

 
 

 

Такса - порода собак определенного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

 

 
 

 

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

 

 
 

 

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому гаденышу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

 

 
 

 

Говорили же мне:
- Водка единственный напиток, который можно пить ледянным и не заболеешь. А я выпила холодного лимонаду.. теперь сижу с температурой

 

 
 

 

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал тестирование!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

 

 
 

 

Муж сидит в туалете. Приходит с работы жена. Видит: в туалете не погашен свет — и выключает его. Дикий вопль, с треском выламывается дверь, появляется муж на четвереньках со спущенными штанами:
— Дорогая, это ты? Слава богу!
— Что случилось?
— Я думал, у меня глаза лопнули!