Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

 

 
 

 

На наших дорогах - как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный.

 

 
 

 

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Блин.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

 

 
 

 

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

 

 
 

 

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

 

 
 

 

Встречаются два новых индуса:
- Ты почему вчера был недоступен?
- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.

 

 
 

 

- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?
- Это великий грех.
- А католического священника или баптистского пастора?
- Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.

 

 
 

 

Преподаватель - студентам:
- Скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?

 

 
 

 

— Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
— Да, был во Франции, в Париже.
— А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
— Мне — нет, а парижанам — да.

 

 
 

 

Гаишник останавливает Мерседес.
- Как здоровье?
- Классно! После офиса с пацанами попил пива, потом с подругой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!
- Ну-ка дуньте в трубочку!!!
- Да ты чё, командир, не веришь что ли?

 

 
 

 

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!..
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

 

 
 

 

- Как по-английски будет "искать"?
- Google!

 

 
 

 

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!

 

 
 

 

Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину - патрульного.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
- Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду...

 

 
 

 

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

 

 
 

 

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

 

 
 

 

Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.

 

 
 

 

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.

 

 
 

 

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

 

 
 

 

Размышления жителя Петербурга:
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.