- Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
- Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
- Кушает муху.
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!...
Перпетуум-мобиле – это дискуссии о нем.
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
Новый русский подъезжает к замку и спрашивает:
- Почем хижина?
- Это не хижина, - отвечают ему, - это памятник архитектуры второй половины XVIII века.
- Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?
Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!
Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
В магазине:
— Скажите, эти сапоги правда из Италии?
— Конечно, настоящие сапоги из Италии!
— Да, похоже, в них оттуда пешком шли...
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5…
Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого?!
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
После принятия в России закона "О полиции" в Госдуму внесен следующий закон: "О гестапо".
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
В ресторане:
- Дайте мне, пожалуйста, булочку с маком.
- А может быть, батон с героином?
- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.
ГИБДД России введена новая дорожная разметка — три сплошные линии. Означают то же самое, что две или одна, но надо же что-то делать!
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
– Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
– Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...