Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Замечено, что автомобили семейства ВАЗ при отсутствие кувалды в салоне или багажнике могут не слушаться руля!

 

 
 

 

- Так, дети ваш папа завтра едет в Ленинград, вот и сделайте мне рифму с тем что вы хотите в подарок со словом Ленинград и то я вам и привезу.
Начинает старшая дочь:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
Средняя:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну, Вовочка тут же нет рифмы. Попробуй-ка ещё разок.
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

 

 
 

 

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

 

 
 

 

Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.

 

 
 

 

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.

 

 
 

 

Шадхен долго сватал Моне невесту и, наконец, привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул Шадхена локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал Шадхен, - она глухая.
- Ааа, тогда хороша!

 

 
 

 

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиральная машинка, телевизор, видеомагнитофон, а вы пишете, что мне техники не хватает!

 

 
 

 

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: «С приветом из Ватикана. Целую. Папа».

 

 
 

 

Красивую женщину хочется медленно раздеть, активистку FEMEN - быстро одеть.

 

 
 

 

Хоть слава и эфемерна, но зато листья из лаврового венка — незаменимое подспорье для приготовления супа.

 

 
 

 

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

 

 
 

 

«Последнего героя» снимают в России. Место действия – Полярный Таймыр, зима. В передаче очень хочет сниматься Басков, но его не берут. Спасатели советуют:
- Баскова как раз возьмите. Во время вьюги он незаменим.
- Почему?
- Когда он станет кричать «Помогите!», его будет слышно за 10 километров, а вас – только за 3.

 

 
 

 

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека и кафе-бар...

 

 
 

 

Мужчина заходит в бар:
- Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
- Поздравляем, какой вес?
- 4 кг!
- А рост?
- 53см!
- Как жена себя чувствует?
- Жена еще не в курсе.

 

 
 

 

Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Нас как постричь?
- Под брюнетку, пожалуйста...

 

 
 

 

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

 

 
 

 

Приходит индеец в паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой Дикий Орел, Падающий С Неба.
— Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх.

 

 
 

 

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

 

 
 

 

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

 

 
 

 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
К нему подходит турист, протягивает гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно смотрит гривну на свет, затем прячет в карман необъятных штанов. Наклоняет свою физиономию к уху туриста:
- Значит так, слушай сюда - возвращается как-то муж с командировки...