Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

 

 
 

 

Тост: «За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных – за нас, мужики!»

 

 
 

 

- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.

 

 
 

 

- Ты чего такой счастливый?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!

 

 
 

 

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

 

 
 

 

Второклассник, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.

 

 
 

 

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

 

 
 

 

- Ищешь виновного? Начни с зеркала!

 

 
 

 

Электрик, сантехник по вызову…
Интим не предлагать!
А бутылочку можно... Саша.

 

 
 

 

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

 

 
 

 

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
- Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
- Поручик снимите презерватив с головы.

 

 
 

 

- Ты сидишь на моей шляпе.
- Да? А ты что, уже уходишь?

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- В чём заключается разница между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
- В фантазии главного бухгалтера!

 

 
 

 

Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.

 

 
 

 

Звонок оператору мобильной связи:
— Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
— Прочитайте их ещё раз!

 

 
 

 

Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
- Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
- С медом, - отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
- Может, этот мосье предпочтет с вареньем?

 

 
 

 

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография президента.

 

 
 

 

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

 

 
 

 

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

 

 
 

 

Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.