Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу".

 

 
 

 

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

 

 
 

 

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

 

 
 

 

Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов.

 

 
 

 

- На Новый год я за столом буду аналитиком! Буду следить: а налито ли?

 

 
 

 

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

 

 
 

 

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

 

 
 

 

Посетитель в баре обращается к бармену:
- Налей две кружки пива, быстро!
Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать "Эй, ты!"...

 

 
 

 

В детском саду один ребенок говорит другим детям:
— Не верю я во все эти родительские сказки про то, как мы родились!
— Почему? — недоумевают дети.
— Я рассуждаю чисто логически. Вот я родился зимой. А зимой аисты не летают, капуста не растет...

 

 
 

 

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

 

 
 

 

Напишу на бумажке слово "Диета" положу на стул и буду на ней сидеть!!!

 

 
 

 

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Семеновна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Смирнов свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

 

 
 

 

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
- А вот вы одолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.

 

 
 

 

Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел и поправился..."

 

 
 

 

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

 

 
 

 

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

 

 
 

 

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я получаю выговоры.

 

 
 

 

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!..

 

 
 

 

Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

 

 
 

 

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его – за изнасилование, ее – за сопротивление правоохранительным органам.