Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

 

 
 

 

В суде:
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...

 

 
 

 

Капитан Кук приплыл к туземцам, представляется:
- Caрtain Cook.
Местный шаман переводит своим:
- Да это их шеф-повар!

 

 
 

 

- Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да Марья Семеновна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

 

 
 

 

Из личного дела:
"Был уличен в проявлении инициативы и приговорен к исполнению"

 

 
 

 

Клаусофобия - боязнь Деда Мороза.

 

 
 

 

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

 

 
 

 

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Преподаватель первому:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал. Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион.
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО…

 

 
 

 

Можно болеть либо за футбол, либо за Украину. Совмещать это пока не получается.

 

 
 

 

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайся!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

 

 
 

 

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

 

 
 

 

В редакцию заходит парень и предлагает:
- Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

 

 
 

 

Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?

 

 
 

 

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.

 

 
 

 

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот, который справа - живет на Тверской, этот, который в середине - на Ленинском проспекте, а того, что слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

 

 
 

 

— Быстро одевайся, мама пришла!
— Блин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел!..
Голос за кадром:
— Мама — лучшее противозачаточное средство!

 

 
 

 

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

 

 
 

 

Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.

 

 
 

 

- Слышал, на курсах подготовки омоновцев ввели новый предмет по правильному обездвиживанию преступников. Он так и называется "Вязание".
- А ты слышал, что для будущих следователей тоже новый предмет ввели, по правильному составлению и ведению уголовных дел. Он называется "Шитье".

 

 
 

 

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.