Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Главврач спрашивает медсестру:
- Ну и как там наш больной из 13-й палаты?
- Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

 

 
 

 

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

 

 
 

 

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Очень просто, - советует муж. - Сними маску.

 

 
 

 

Однокомнатная квартира. Родителям припекло позаниматься любовью, а сын уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время хотят предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
— Так... Дворник во дворе подметает... Вот вороны полетели... А в доме напротив на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять ее родичи сексом занимаются!

 

 
 

 

— Вы на рояле играете?
— Нет… Карты скользят.

 

 
 

 

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

 

 
 

 

Сын обращается к отцу:
- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

 

 
 

 

Два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да (вздыхая), только твои! Перед другими стояли толпы народу.

 

 
 

 

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

 

 
 

 

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

 

 
 

 

Магазин детской одежды "Старт".
Магазин ритуальных принадлежностей "Финиш".

 

 
 

 

Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

 

 
 

 

Объявление:
- Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

 

 
 

 

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

 

 
 

 

Подходит теща к зятю и говорит:
- Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!
- Мама, ну, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

 

 
 

 

- К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...

 

 
 

 

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

 

 
 

 

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

 

 
 

 

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...