Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

 

 
 

 

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

 

 
 

 

Учительница - хулигану:
- Ежиков, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

 

 
 

 

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем обалдел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.

 

 
 

 

Владимир был настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов!

 

 
 

 

Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.

 

 
 

 

Два алкаша в пивной беседуют. Один из них другому:
- А я ещё раз констатирую, что синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией аксерагентноадекватного фатонного триангулятора!

 

 
 

 

- Эх, так и не удалось мне найти такую любовь, о которой мечтал!
- Это какую же?
- Немецкие фильмы для взрослых смотрел? Вот чтоб как там...

 

 
 

 

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

 

 
 

 

Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 100 гривен, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала - деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 200 гривен, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние и сходила... Тут вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
- Да вот, отдаю потихоньку.

 

 
 

 

Если ты понятия не имеешь, какой ерундой ты занимаешься, назови это аналитической работой.

 

 
 

 

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ничего себе!.. Она у тебя что, резиновая?

 

 
 

 

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
- Глинка...
- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

 

 
 

 

В общественной уборной:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я стоя...

 

 
 

 

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, какой великолепный подарок я приготовила тебе на день рождения?
- Нет. Покажи скорее!
- Ладно. Подожди здесь. Я сейчас его надену.

 

 
 

 

В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...

 

 
 

 

- Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

 

 
 

 

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала похожа на ручную гранату Ф-1.

 

 
 

 

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!