Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
- Это ёлка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Симен Сименыч - 4 %

 

 
 

 

Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

 

 
 

 

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, одолжил немного и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, одолжил немного и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, одолжил немного и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

 

 
 

 

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
— Что получится, если скрестить Собчак и Тимати?
Ответ армянского радио:
— Зебра.

 

 
 

 

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...

 

 
 

 

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

 

 
 

 

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты что плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!

 

 
 

 

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты некрасивый.

 

 
 

 

Хотел донести до людей свои мысли. Почти получилось, они так и сказали: «Что ты несёшь!?».

 

 
 

 

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.

 

 
 

 

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— Нет. Могу предложить карандаш.

 

 
 

 

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

 

 
 

 

Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...

 

 
 

 

- Если любишь - отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет - то никогда твоим и не было.
- Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...

 

 
 

 

Иностранец спрашивает у казахов:
- Вы по-русски говорите?
Те отрицательно мотают головами. Иностранец:
- Ой, как плохо, придется по-английски говорить!
Казахи (испуганно):
- Не надо, мы по-русски прекрасно понимаем!

 

 
 

 

В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...

 

 
 

 

- Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
- Нет, не любит.
- Жаль...

 

 
 

 

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

 

 
 

 

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.